Ne vem, če ste opazili, drage bralke in bralci, da se je v zadnjem tednu Golobova vlada občutno »zredila«. In to v dobi, ko mora ljudstvo hujšat ter zategovati pas. Mislim seveda s tem tisto ljudstvo, ki ne sodi med najbolj lačne gremije v javnem sektorju.
Le-ti namreč od Goloba terjajo dodaten »futr«, pa naj stane, kar hoče! Če smo Slovenci tako navdušeni nad futranjem golobov na Markovem trgu v Benetkah – in ta opravek zna biti zaradi velike množice »letečih podgan« kar tvegan, saj te lahko v trenutku krepko pokakajo – potem bomo znali poskrbeti za tiste, ki delajo v blagor vseh in opravljajo javno službo. No, vlada pod vodstvom goriškega kuštravca, ki s svojo frizuro dela nelojalno konkurenco tožilcu Andreju Ferlincu, je pridobila na »kilaži« zaradi novih ministrov, novih državnih sekretarjev in ostalih kadrov. In je seveda s tem avtomatsko zmanjšala brezposelnost, saj je javni sektor odprl nekaj novih delovnih mest. Hura! Torej, za sedanjo vlado, ki ji ljudstvo sicer očita nesposobnost, a jo vseeno podpira, ne pride v poštev niti pitje čaja čang-šlang, niti enemon, diemon in podobni produkti, ki smo jih že v osemdesetih letih, torej še v času socializma, tržili za potrebe hujšanja. Saj navsezadnje tudi Stane Dolanc teh izdelkov ni uporabljal, Jovanke pa to sploh ni zanimalo – bolj jo je zanimal Titov »šlic«.
Ampak ena stvar mi pa vseeno ne da miru. Namreč to, da je »Taubi« našel toliko novih ministrov, med njimi celo nekoliko povečanega Brinclja iz filma Kekčeve ukane, ki bo po novem skrbel za stanovanjsko blaginjo – ni pa mogel najti novega ministra ali ministrico za notranje zadeve. Na tem ministrstvu papirje podpisuje Sanja Ajanović Hojnik, ki sicer skrbi za javno upravo. No, saj je svoj čas slednja spadala pod MNZ, pa so jo potem (menda s pomočjo ločevalne diete) ločili od policije in ima že nekaj časa lastnega ministra (ali ministrico). Odkar je blondna Tatjana pobegnila iz vlade, menda še niso našli drugega junaka, ki bi prevzel skrb nad modro bratovščino, torej miličnike. Kar je dokaz, da ministri in ministrice pač ne ležijo po cestah – razen če gre za ležeče policaje. Pa še tu je izbira precej slaba. Od vseh mogočih ležečih policajev doslej niso našli nikogar, ki bi prišel v vlado delat red in bi tako popravil kozmetični vtis, da mora ena ministrica upravljati dva resorja hkrati.
Očitno pa širitvam Golobove vlade še ni videti konca. Resor za šport po novem ne bo več upravljal minister za izobraževanje (nekdaj se mu je reklo minister za šolstvo), ampak minister, pristojen za gospodarstvo. Torej, v sedanji vladi je to nekdanji Petrolov prodajalec Matjaž, ki mu po kitajsko rečejo Wu Han. Ne sprašujte me, kako je to mogoče – jaz bi dal za področje športa kar samostojno ministrstvo, ki bi ga upravljal moj stari radijski znanec Bajraktari (imena se ne spomnim). Zagotovo ga pozna Marjan Šarec, ker je bil slednji nekdaj v ekipi Radia GaGa, verjetno pa tudi Fajonova in navsezadnje Golob, ki mu je nekdo rihtal posle s Kosovom. Predlagam tudi ustanovitev posebnega ministrstva za muzeje, saj je ministrica za kulturo Astrid z vrečko zaradi priklenjenosti na radiator preveč prostorsko omejena in se ne more prosto gibati.
In ko bo število ministrstev doseglo številko 27, predlagam, da se vsa ministrstva preoblikujejo v republiške komiteje ali sekretariate, državni zbor v skupščino, vlada v izvršni svet, Slovenija pa naj spet postane socialistična republika, odprto mejo s Hrvaško tako ali tako že imamo, Ceco na kurentovanju pa tudi. Morda bomo tako dobili novo gibanje neuvrščenih, pred zgradbo skupščine pa ponovno Trg revolucije, saj spomenik še vedno stoji tam, prav tako tudi bronasti Boris Kidrič, ki se mu klanjajo njegovi ponosni nasledniki. Takrat nam bo morda kapnilo, zakaj Muzeja slovenske osamosvojitve ni več. Ker je »Robiju« uspelo, da je obrnil tok časa, ki se sedaj vrti nazaj. Kar je tudi nerodno, saj se lahko zgodi, da bomo čez kakih sto let spet končali v kakšni stari klerikalni diktaturi v okviru »ječe narodov« Avstroogrske. Ampak takrat na cestah tudi ne bo več niti ministrov, niti ležečih policajev…
Špricerjev Pepi