Že leta 2013 so kriminalisti našli v turški kavi sledove kofeina, kar je sprožilo velik preplah tudi v naši državi. Zaradi tega je bankrotiralo več slovenskih kavarn.
O tem velikem in šokantnem odkritju sta tedaj poročala Radio 1 in Planet TV. To dokazuje tudi videoposnetek:
Tokrat naj bi vzorec turške kave poslali na forenzični inštitut, saj naj bi uslužbenki Upravne enote Ljubljana po popiti dvanajsti kavi v roku treh ur začelo močno biti srce in je posumila na zastrupitev. Zadevo raziskujejo kriminalisti in bodo izsledke preiskave v kratkem predstavili na tiskovni konferenci.
O najnovejšem odkritju kriminalistov smo povprašali nekaj znanih Slovencev (no ja… nekateri niso ravno Slovenci). Preberite si odgovore in presodite sami:
Andrej Šiško: »Povedati vam moram, da nisem presenečen. V Štajerski vardi zato pijemo samo Red Bull, ki nam da krila, da letimo hitro kot angeli. Ne rabimo kave. To naj pijejo tisti, ki radi gledajo turške nadaljevanke.«
Ladislav Troha: »Se mi je kar zdelo, da je nekaj narobe s kavo. Ziher so v njej mikročipi, tako kot v cepivu. Nikoli več je ne bom pil. Bljak!«
Anis Ličina: »Slabo ste slišali. To ni kofein, ampak kokain. Zato pred vsakim protestom čefurji pijemo čim več kave, da lahko zmečemo čim več granitnih kock.«
Zoran Stevanović: »To je spet en propagandni nateg vas, ki propagirate cepljenje.«
Miran Hladnik: »Kot univerzitetni profesor književnosti sem razočaran. Ivan Cankar je vse to vedel, ko je pisal o skodelici kave, pa je vse to zamolčal.«
Miha Kordiš: »Zakaj pa ravno turška kava? Jaz bi prej rekel, da je ameriška.«
Janez Škrabec: »Kofeina ziher niso nastavili Rusi. Oni bi dali noter plutonij.«
Danilo Türk: »Vi, drugorazredneži z Mravljišča, ste šele zdaj to izvedeli? Meni je to povedal prijatelj iz Združenih narodov Kofi Annan, saj je on izumil kavo.«
Milan Kučan: »Osebno se s tem ne obremenjujem, še vedno sem živ. Kavo rad pijem, ker moram ostati buden in me nič ne sme presenetiti. Tudi nadležni fotografi takrat, ko z nekom kofetkam.«
Marjan Šarec: »Nisem ljubitelj kave, zato me tako odkritje ne gane preveč. Odkar sem jo nazadnje pil pri svojem občanu Mateju Toninu, sem ugotovil, da te tisti, ki te povabi na kofe, lahko kaj hitro ocigani. Zato: bodite kul in ne pijte kave, da vam puška ne zdrsne z rok in da ne padete v prazen bazen.«
Luka Mesec: »V take traparije enostavno ne verjamem. Lahko pa vam obljubim, da bo v Sloveniji tudi ob uvedbi socializma kave dovolj. Ker mi ne bomo uvajali socializma Milke Planinc, ampak tistega iz Venezuele. V Venezueli pa je kave vedno dovolj. Celo več kot nafte in toaletnega papirja.«
Tanja Fajon: »Verjamem v svobodno družbo, zato bi morali takšne fake news cenzurirati. Gre za poskus, da bi Janševa vlada uvedla restrikcije pri pitju kave, zato sedaj preko svojih glasil razglaša, da so v njej našli kofein. To je nedopustno in proti temu se je treba boriti.«
Alenka Bratušek: »Kot magistra ekonomije sem prepričana, da je to spet neka zarota s strani bank in evropskega sodišča za človekove pravice. Hočejo znižati cene kave na svetovnem trgu.«
Marjan Podobnik: »Sprašujem se, kaj bi na to danes rekel velik ljubitelj kave in naš pokojni prijatelj Žarko Petan, ki je združeval meščanstvo in podeželje tudi z dobro skodelico kave.«
Anica Bider: »Ob prvi priložnosti, če jo probam, jo bom pljunila ven. Če je le možno, kateremu od članov vlade direktno v ksiht.«
Mimi Zajc: »To je zakuhal Janša, ker je nagravžna žvau!«
Seku Conde: »Ne strinjam se s predhodnico. On ni nagravžna, ampak zaplankana žival, tako kot vsi Slovenci.«
Jernej Štromajer: »Seku, ne ga srat, prosim. Slovenci smo umazane živali, nikakor pa ne zaplankane.«
Dejan Karba: »Ob takšnem odkritju bi morala vlada takoj odstopiti, saj je nekdo na ta račun v žep pobasal provizije. To je nadaljevanje afere Patria!«
Zlatan Čordić: »Ista izmišljotina kot covid19. Kofein ne obstaja, pika! Cankar nikoli ni pisal o njem!«
Zoran Janković: »Če to drži, nje, bomo uvedli dodaten davek na zdravo življenje, torej na pitje kave ob Ljubljanici, nje.«
Spomenka Hribar: »Klerikalna desnica nam ni zagrenila samo življenja, ampak tudi kavo. To počnejo tisti, ki vidijo ves svet okoli sebe kot eno samo zaroto. In tega je zmožen predvsem sedanji predsednik vlade.«
Svetlana Makarovič: »J**o vam pas mater kofein, kaj se pa greste, mularija, saj nisem po župi priplavala, da bi verjela vašim izrojenim dezinformacijam!«
Ljubo Bavcon: »S pravnega stališča je odkritje kofeina nekaj dobrega, saj s tem obstaja razlog več, da lahko revolucionarno pravo uveljavljamo tako, da razrednega sovražnika vljudno vabimo na kavo in ga s tem uničimo.«
Branko Masleša: »Kot je dejal moj predhodnik, bom jaz povedal bolj kratko: s kavo bomo lahko odslej ta desne lažje sf*kal!«
Tea Jarc: »Tudi meni so v kavo podtaknili kofein in še kaj. Zato sem se na Triglavu tako drla, pa nisem vedela, kaj delam. Janšisti pa se zdaj delajo norca iz mene.«
Jaša Jenull: »Če je v kavi kofein? Toliko bolje za nas. Bomo še bolj vneto kolesarili in rušili vlado, pa tudi svojega pujsa bom lahko lažje futral.«
Matjaž Nemec: »Lani zaradi vas, desničarjev, nisem mogel nabaviti nitke za kosilnico, a zdaj bom pa ostal še brez kofeinske kave?«
Jože P. Damijan: »Odkar nisem več zanimiv za KUL, sem tudi s pitjem kave prenehal. Tako da mi je vseeno, kaj so našli v njej.«
Janez Pogorelec: »Če to drži, potem se bo blokovska delitev v Sloveniji še utrdila, ker ne bomo več drug k drugemu hodili na kavo.«
Alen Koman: »Brezkofeinska kava je modernistična blodnja! Bog ni nikoli ustvaril brezkofeinske kave.«
Karl Erjavec: »Odlično! Odkar pijem kofeinsko kavo, mi tudi črka R več ne nagaja.«
Adnan Binakaj: »Ko bomo vzpostavili slovenski kalifat, se nihče ne bo ukvarjal s tem, ali je v kavi kokain, kofein ali kaj drugega.«
Werner Brozović: »Ne gane me. Imam recept za vse vas: cepite se z brezkokainsko kavo! To je prava ljubezen!«
Janez Stariha: »Dajte no, desnuhi, spizdite nekam! A še kofein nam boste vzeli?«
Martin Odlazek: »Te novice v mojih medijih ni. Torej gre za fake news!«
Damir Črnčec: »Ravno obratno je! Naši obveščevalci so odkrili, da v kavi v resnici ni kofeina. Zakaj vedno vse verjamete Janši, ki trdi ravno nasprotno, kot je res?«
Marko Milosavljević: »Prvič slišim, čeprav je to stara novica. Zagotovo je to, da se ta novica širi tako počasi, posledica cenzure s strani Janševe vlade. Ljudje sploh ne vedo, kakšen strup pijejo!«
Nika Kovač: »Vidite, da so razmere v naši državi prišle tako daleč, da bo vlada prepovedala celo legendarno umetniško delo slikarke Ivane Kobilice ‘Kofetarica’.«
Aleksandra Pivec: »Ne glede na to, ali me s kavo zastrupijo, obljubljam, da se bom vrnila v vsakem primeru nazaj v politiko.«
Zdravko Počivalšek: »Ne obremenjujem se. V vsakem primeru imam močno podporo vseh, tako kofetkarjev kot nekofetkarjev. Sam pijem kavo le takrat, ko me nihče ne vidi, sicer pa zeleni čaj.«
Irena Joveva: »Kofein v kavi? Ja, to nujno rabim! Ker če ga ne dobim, ne letim dovolj visoko, moram potem stopiti na pručko!«
Bojan Veselinovič: »Čudno, da me UKOM in Urbanija zaradi tega še nista klicala na odgovornost.«
Ljudmila Novak: »Vidite, zakaj me je zadnja leta tako neslo na drugi breg. Bom odslej dosledno pila samo brezkofeinsko.«
Marko Bandelli: »Zgrožen sem. Zaradi spoznanja, da nam v kavo podtikajo kofein, sedaj še moji otroci jočejo.«
Izjave zbral Pepi Bohorc
